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张远的婚姻对于自己,就像是法院判决书将她的老婆判给了别人。她被打得晕乎乎地,就算是自己出了轨了,法院也不能这么无情吧?不能这么无情的!
她不知道在婚礼现场的那一幕,会是怎样,她远远地坐着看心爱的人被别人揽在怀里,别人走上前恭喜他们,让他们早生贵子,早生贵子。
赵权打开了那封邮件,里面密密麻麻的字让她头晕眼花。她看了半天,才看懂前面的几个字。来来去去目光就在第一行打转,直到她看清楚看明白第一行写的什么的时候,她震惊了。
第一行字,写的是:
最烦心的事情是对未来的假设。
她的思绪,回到了很多年前的那一幕。
那时候张远还在学校,她还在当无业游民。守在家里,做着学校可能重新收留自己的白日梦。每一天,她都会送张远上学,等她放学。为她做好吃的,哪怕根本不好吃。晚上就陪着她到处搜索盗版碟回来看,看球,玩网游,玩所有激烈血腥暴力或者幼稚可爱的游戏,在网吧通宵,让她靠着自己的肩头,偶尔下点不良电影看一看。
那时候的她们,没有未来。躺在床上,没想过未来。对她们来说,简单地相识,然后感慨对方的生活和自己多么相似,再自然而然地走到了一起,一起住,一起做很多兄弟一般该做的事情。打打闹闹,相互开刷。打架的时间胜过了所有的脸红,她们从未羞羞瑟瑟你碰一下我手臂,我摸一下你手指。哪怕到了那一天都没有,一起看着肥皂剧,感慨着肥皂剧里面人物有多墨迹,接着赵权说我喜欢你,可还没到爱的程度。在一起吗?张远说好。
赵权哭着继续往下看,那是她当年一字不差的演讲内容。一字不差,她不知道张远究竟怎么做到的。
本身没底的,人就爱乱想。没个准确的东西,我们就瞎猜。人的想象力够丰富,想到头来白了烦恼丝,减掉了肥肉,甚至连瘦肉都给减掉了。整个人变得形容枯槁,还是忍不住胡思乱想。这就是人,谁让人有这个大脑呢。这就是年轻人,年轻人才有过于旺盛的精力去做徒劳无功的事情。
我本人是不喜欢展望未来的,我觉得压力大。不喜欢有压力,不喜欢逼自己。比如说我某天站在镜子面前发现自己胖了,那么我就立马减肥,不定计划,不做任何准备,早上看到的就从早餐开始绝食。再比如说我某天站在镜子面前发现自己骨瘦如柴了,那我立马狼吞虎咽,见到什么好吃的一个都不放过。
胃经不起折腾就坏掉了。
还有太多的东西随之坏掉。
人的成熟,是很可怕的事情。我真害怕自己有一天成熟了,对往日里发生的事情宠辱不惊喜怒不形于色,那我就不是我了。连喜怒哀乐都没有了,活着有什么用?四大皆空了,活一天和活一百年有区别吗?我没那么高的境界,我也很满足于我现在的心态和档次。如此就够了,做个凡人,何苦要让自己心静如水。
我是没有信心的,对于未来,对于感情。很多东西是会事过境迁的,我害怕看的是春晚最后演员慢慢地一个一个出来然后站满整个舞台,因为那是看得到的缓慢的结束。最后还得听一句“明年再见!”,繁华落尽,一切归于沉寂。我受不了看着曲终人散的凄凉,我更受不了有人告诉我天下无不散的宴席时那种豁达。如果鸟在他头上飞过,他愿意觉得什么痕迹都没有什么都没发生,那我宁可那只鸟留一坨鸟屎。
人不知道抗争,失去了斗志,剩的就只有奴性了。
我是一个极端的人,但正因为极端,让我更能看清什么让我喜,什么让我悲。让我用更夸张的姿态对待人生种种,我激烈地让别人看得清楚。我觉得酣畅淋漓,难过我都难过得酣畅淋漓。
我就是心烦了,就是想到了,而且对于未来的假设我告诉你我就是要抗争了。我不会认命的,绝对不会说什么以大局为重以事业为重以家庭为重的屁话,说这种混账话的人没有一天是为自己活着的!而我,你觉得自私也好,觉得无知也好,你觉得鲁莽也好,我实实在在每一天都在活出我自己!从你第一天看到我你就该知道我是这种人,从我不懂掩饰不懂隐藏只要喜欢就说给你听,只要恨就说给你听你就应该知道。
我在为自己未来的每一天打算,朝着我希望的方向。曾经我迷茫,我不懂要什么。从小到大没有人告诉我我可以坚持自己的想法,所以我不知道我还可以这么活着。但是出来了那么久,我知道,没有什么天大的责任,没有什么恩德要人用一辈子的幸福去回报。
人来到这个世界上,就是苍天给的恩赐。它把我们放在人间,就是让我们活得出自己,而人却作茧自缚。给自己背了那么多礼仪廉耻仁义道德的包袱,累不累?人之初,性本善。你生下来不仅要别人教你善是什么善该怎么做,还要用一句“不许动”禁锢了整个人生。
我觉得可笑,可耻!
别告诉我是我想太多,我就是这样,有一天我就努力争取自己的幸福一天,我要的是全部,而不是一点点。别说我贪心,别说什么曾经拥有就是幸福,放他妈狗屁去吧,老子要不到全部宁可前功尽弃。我永远,永远不要做一个软弱的人,我永远永远,不要向舆论低头。
附在演讲的后面,还有几句张远的话:
放你妈的狗屁去吧赵权,把你的蠢话收回去。
你做不到的事情我都做到了,因为我爱你。
赵权看完长长的一篇邮件,拨打张远的电话。
怎么打,不是无人接听就是被摁?
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