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幸好,我马上就停顿了,因为我决定试验一下。
翻开手里的那本所谓专业版指南,装帧,大小,设计都没差别,到底专业在哪里,估计谁也看不出来,我惴惴不安地运了半天气,终于痛下决心,在上面写下三个字。
理发店。
之所以写下理发店,是因为我已经打算了很久要去理发。我住的地方基本上什么都有,就是没有理发店,我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。这样一来,我就缺少一个追随的榜样,导致过去三年,我打理发型的主要手段,是对着镜子自己拿剪刀剪,标准是上下左右一般齐,这样一来什么都还好,唯一的麻烦出在剪刀上,那是小二帮我做饭时拿来剖鳝鱼的,剪了发出去,经常有很多只流浪狗追在我屁股后面,对我的脑袋虎视眈眈。
写下理发店三个字之后,我就准备去洗澡,放DVD,静静等待什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出,我对小二说的话半信半疑。
但是我刚走出两步远,屁股上就着火了。
屁股着火,应该是任何字典里都不会收录的一个词条。但是我一转头,就分明看见那本非人世界漫游指南,跟条眼镜蛇一样竖起来,在我面前打开,卡片上清晰地显示:
屁股着火——人界,除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处,很多人以屁股着火的方式来体验终极快感,事实上这个部位的神经不够发达,在敏感度上肯定不如脸(脸部着火请参考相关词条),但后者的隐蔽性不足,因此流行度受到很大阻碍。
非人界,屁股着火多发于空间转换。
看完最后一个字,我就biu的一声,眼睁睁看着自己,在公寓中心化为一团烟雾,消失了。
在看着自己消失的几乎同时,发现自己已经处身于一家理发店的大堂。
那感觉就好像在同步摄像机里看到自己的双胞胎兄弟一样。
我有常识,这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的,而时间是一致的。
也表明,专业版名不虚传,果然是老司机啊。
我满意地点点头,发现那位被表扬了的老司机就躺在我的脚下,赶紧把它捡起来吹一吹。
这家理发店。有序排列的理发台,一侧设备齐全的洗头池,陈列架上放着各种各样瓶子,虽然标签上的字我一个都不认识,但多半是洗发护发的东西。
墙壁上很干净,没有按惯例贴什么发型展示海报,还有,今天生意不行吧,一个客人都没有。
马上就听到有人招呼我:“先生,有什么可以帮到你吗。”
我转头去看,咿,好眉清目秀的一个发型师,长得——跟一根毛似的……
这根毛,有一双善良的眼睛,又圆又亮,长在毛根上,开了一道小口子,意思是嘴巴,同时努力地用细细的末梢支撑自己,还套了件白色短上衣,看样子是不会有手了,上上下下一般直,站着也不安分,在地上一跳一跳的,天真无邪地看着我。
我忍住笑把他看了一番,诸位,这才叫身残志坚……既来之,则安之,径直过去,往洗手台上一坐:“给我剪个头发吧。”
他很爽快地一摆尾巴,或者腿——管它是什么,过来后一不开水龙二不垫毛巾,兀自在我脑袋上猛看。一看就是半小时……
要说发型师喜欢看人脑袋,那是天经地义,不过痴迷到这个程度,你是不是睡着了啊,我有点犯嘀咕:“劳驾,你选西瓜呢?记得不要随便插个洞试甜啊,我有点晕血。”
他不理我,围着我脑袋绕来绕去,要说长成一根毛就这点好,身子轻,灵活,那尾巴在我鼻子上呼地掠一下,又在我耳朵边唰地扫一扫,这要是去参加体操比赛,不要说在空中转体七百二十度,就是带上家伙在那里煮碗面又能有多难,不过煮碗面能不能作为自选动作,我就不知道了。
他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子,我实在忍不住了,一阵痒发作,立时三刻打了个大大的喷嚏出来,啊,舒服了……
我舒服了,毛毛兄就不舒服了,他很纳闷地把眼睛到处转了两下,问我:“你到底想剪掉什么啊。”
老兄,你这里开的是理发店,难道我是进来洗脚的?要是你有这个服务,我也不介意来个套餐。
结果他的头摇得跟得了帕金森一样:“这里是理发店没错,可是你没东西给我剪啊。”
我听完这句话就去看镜子,一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好,没东西给你剪?那我脑袋上是什么,黑油油,蓬蓬乱,多茂密的丛林,养老虎是差了点,走地鸡放两只绝对不是问题,但我一看之下,自己的眼睛倒是差点突出来。
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