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第1部分（第2页）

一开始，我整天呆呆的，倒狠符合这位病美人的形象，只是不掉眼泪而已。

在我去世之前，我已经当了狠长一段时间的盲聋哑人士…这说起来又是满腹辛酸。我倒楣的不是爱情而已，我连友情都坎坷无比。我老搞不懂為什麼我的人际关係就是一团乱麻，明明我什麼都没做。

后来我觉悟到一个重大事实：其实，我是包着人皮的妖魔。会被妖魔吸引来的，通常都不是正常人，就算本来是正常人，被我的毒素感染以后也不正常了。

找到合理解释我就击掌大悟，立刻避世隐居…反正小说家不用上班，稿子用e…mail就行。避免这个世界被污染，这是我身為人的尊严唯一能做的。

在我死前，我已经隐居十五年。到最后几年，我根本不跟人说话了，连买东西都递纸条，已经老辣到古井彻底不生波，完全没有人气的地步了。

这样的生活我并没有任何不满意。我唯一的遗憾就是缺了叁分美貌，和不会唱歌。

没想到一穿过来帮我补齐，也不能说一点好处都没有。最少看着镜子我就心平气和了，总算有个正常人的面貌。不像上辈子，出门好像做贼，深恐污染市容。

那段叁重苦的日子对我适应环境还是有帮助的。最少我半听半猜学会了这裡的地方方言，只是我闭嘴闭了两个月。

等说听有点能力了，我才正式走入十六岁的人妻生活。天可怜见，我已经多年看到人类就倒胃，早就不復年轻时百人斩的浓艳岁月。

当然，知道丈夫居然是个有七个妻妾的少年窝囊废，还是让我暗中伤悲了好久。

不过我很快就调整好心态。毕竟一个老太太想呼咙一个十九岁的小孩子，还是绰绰有餘的。

有段时间呢，小丈夫非常喜欢我。这是当然的事情，我正式交往的男朋友有五个，每个都盛讚我是最佳情人，可惜容貌实在太抱歉，所以不能善始善终。我多年业务早已生疏，但要讨小丈夫欢心，只要十分之一就行了。虽然我不想讨他欢心，敷衍成份比较多。

但我不知道我如此之敷衍的小丈夫，还是别人眼底的香餑餑。

果然妻不如妾妾不如偷，七个妻妾都没生下一儿半女，人家偷情春风一度就有了。小丈夫还偷到人家宰相千金去，这算什麼事儿呢？

总之，事情闹到沸沸扬扬日月无光天地玄黄，小丈夫来我这儿就发脾气摔东西，婆婆也不待见了。我早就知道我命定所遇男子必薄倖，所以很当机立断的请求和离，讨个小庄子养老，赶紧把夫人的宝座让出来。

果然小丈夫依依不捨了，婆婆也可怜我了。我既然如此之知情识趣，很大手笔的送了附带百亩良田的庄子给我养老，让我荣归了。

我再次感嘆，命运真是违抗不得。很从容的继续我大明朝的宅女生活。

那时候，我已经十九，在这时代已经生活了叁年。

说我一点情绪都没有，那是不可能的。

石头捂久了都会热，何况是人。不过半百岁月也不是白活的…即使我也偷偷幻想过，窝囊废就窝囊废吧…年轻孩子撒赖或撒娇的时候真的很可爱，这样过一生也不坏，难得有人肯养我。

不过我还留了一些清醒。果然，在离婚率极低的古代，我就落到非离婚不可的地步。命就是命啊，别争了。所以那一点情绪我很快就淡漠了，当了一辈子的隐居宅女，当他个第二辈子也不难，所谓驾轻就熟也。

少了大家族的压力和束缚，我在庄子上的日子反而轻鬆自在许多。

来这个大明朝叁年，我就是靠阅读和学东学西混过去的。我本来就是个怪异的老太太──既会打电动又上ptt，同时也能耐心打围巾，年轻时还爱绣花和中国结。卢家算绅宦世家，几个小姑都是才女，还有专业老师教导，我跟着学也不怎麼怪异。

琴棋书画，我都会一点，当消遣狠好，但没什麼天分，纯粹学好玩的。针线做做荷包绣绣花可以，从来没学会纳鞋底。字虽然每个人看了都发笑，但也能看明白，闲来无事还可以写写小说。

除了没电脑，我过着前生差不多的日子，下堂后其实也没什麼差别。

至於我的娘家，父母双亡，族人都在外省，关系也远。既无亲戚往来，下堂妻名声非常差，也没朋友往来。

过了几个月，我发现，这种日子其实还满好的，自由。只有个做粗活的丫头帮我收拾房子，服侍我梳头盥洗，两个仆役打扫内外，还有个厨娘煮饭。一个不肯告老的驼背管家帮我打理。

人简事少，我又不爱人杵在我跟前，事情做完爱干嘛就干嘛去，这个小庄充满一种悠閒的沈默融洽。

后来我把这个小庄取名為「飞白居」。其实是取留白之意。人生不用太满，还是留白多些好。

我决定再也不让男人涉足我的生活了。两世为人唯一的大澈大悟。

何必为难自己又为难别人，空自纠缠，害人害己，智者不取。

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