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第7部分（第2页）

我还是走到他面前，因為我不想看到他自感羞愧，那狠心疼。

别这样。都是我害的，是我的错。反正都担了那麼多了，也不差你这一点了。

他微微弯腰，把眼睛闭上，我才仰首将唇贴上去，他就颤抖了一下，迫不亟待的张开嘴，在我亲吻他的时候，发出微弱的嗯声。

看到这麼严肃端凝的男人，在我面前露出脆弱无助的神情，我的心疼得有点发颤。我狠小心温柔的吻了他一遍，还舔吻了他的脸颊和额头，手紧紧的握在背后，我不敢抱他。

他忍着这种僵硬的姿势，顺从的弯腰配合，眼睛紧紧闭着，呼吸急促，时而轻喘，也没有抱我。直到我在他脖子上轻轻咬了一口当结束，他才全身紧绷，从牙关溢出一声呜，把脸贴在我的髮上。

我们靠着好一会儿，静待呼吸匀称。蝉鸣依旧疯狂，葡萄架斑驳阴凉，阳光点点滴滴遍洒。

我倒退一步，没有说话，转身。他跟在我背后。进了院子，我进房，他去烧水，等水半热的时候来敲门。

我默默的去洗澡，躺在浴盆裡发呆。

守在门外的他，用竹笛吟奏沧海一声笑。我静静的听了狠久狠久。

我是个内心极度消极悲观，外显却非常积极乐观的人。

一点阴暗不幸就可以让我打入心情的深渊，何况终生遭逢遇人不淑…应该说遇窝囊废不淑的悲哀窘境。

但我之所以一辈子只在少年自杀过一次，之后一直非常努力的活下去，就是因為我外显的积极乐观。

越悲伤痛苦，我越写得爆笑连连，非让读者看得打滚哭笑，连连捶墙奄奄一息不可。越是消极沮丧，我越是拼命写努力写，觉也不睡了，饭也不吃了，疯了也似的把所有準备拿去折磨自己的力气都花在写作上。

这次的事情让我非常难过和痛苦，却不是因為我吻了洒尘，而是洒尘的态度。他这样卑屈的把自己放在一个亲随的位置，用一种微贱的姿态爱慕「玄云公子」，想要一点温存还得这样…

我痛苦的想打滚。

但他那样死倔，是讲不听的。我想只能静待时间的治癒了，毕竟两世為人我也没遇到这种案例。

他大约是我前世今生遇到唯一可以佩服的男人，只是被伤害得有点严重。我想修好他，不是把他弄坏。

只是目前我还不知道该怎麼办…

那就写吧！

我决定不在这鬼问题上面纠结，发狂似的拼命写小说，每天晚上要睡觉时都捧着红肿的手咬牙。洒尘还是叁五天去书肆看看，其他的时候就陪我在书房，帮我磨墨，看着书，有时候吹吹竹笛。

但我在写作时和外界是隔绝的，和我说话我只会嗯嗯嗯，其实也没听进去。我写足一个礼拜才觉得够了，额头磕在桌子上，好一会儿起不来。

「公子要安歇吗？」他放下书，语气狠温和平静。

「…洒尘，还有荷花没有？」我头没抬，闷着声音说。

「有。西子湖附近的荷塘尚未谢尽。」

「明天看荷花。」我虚弱的仰头，「咱们顺便去游西子湖。」

我对他笑了笑，「我要睡了，明天你起床的时候记得叫我。」我蹣跚的揉着眼睛回房睡去。

人生不满百，哪能怀上那许多愁。洒尘还没叁十呢，是个健康年轻的男人。对异性有憧憬是应该的嘛，身边又只有我，刚好「玄云公子」是他的菜。

他受那麼多罪了，对他好一点也没什麼不对。将来回忆起来，也还不错不是？我本来就有心放他走，他若心伤痊癒、走了，我该高兴是不？还有回忆可以留着。

我可难得遇到正常人类啊。

第二天起床我觉得心情好，精神更好。一路跟洒尘说说笑笑，像是啥事都没发生。仲夏后，荷花花期过了大半，开得疏疏落落。但这样好，人生不要太满，留有餘地，才能欣赏不多的荷花，每株独特的美。

去游湖的时候，我手底提着一袋鸡头（有点儿像剥壳菱角…我不会形容），搭着小篷船坐在船头，洒尘坐在我后面，我唱歌，他吹笛，在我疯狂写作时，他眉宇间的失落和抑鬱散了，原本肃然的面容显得温润柔和，我想他也度过了非常开心的一天吧？

夏阳洒落柳树梢，西子湖金光跳动层层然。我引吭高歌，洒尘吹着悠扬清亮的竹笛，连船伕都用船稍打着拍子，经过的篷船认识不认识的都欢笑鼓掌，这是个多麼美丽的朝代啊…

要归家时，我热透了，洒尘带我去喝凉茶。我去后面找茅厕，原来在茶棚家的院子外，我穿过他们家的院子，解了内急，又笑着拖洒尘的袖子过来。

他不明所以，等我拖到一个简陋的葡萄架下，他的脸都红了。我仰脸，他就狠习惯的低下头，我温柔的吻了他两下，浅尝輒止。他唇间还有茶的清芬。

我不想让他一直猜疑被厌弃。其实我真的狠喜欢他。

我停下来，伸伸舌头，「怕让人瞧见了…就这样吧。」

良久，他的气息才平息下来，轻轻的嗯了一声。

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