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第1封信（第1页）

陌生人：

你好！

对，我不认识你，你也不知道我是谁，我从交友网站上看到你留下的这个信息，请原谅我没有事先告诉你我会给你寄信。我想找个人说话，如果你认为这种方式不太好，那就别看了，烧了吧，

我扔掉了以前的一切，一个买了张火车票，来这个我从来没听说过的城市。我退出了我所有的社交软件，停掉了以前的手机号。我想这样的话，很长一段时间都不会有人找到我了，我想安静一段时间，我想抛弃过去，重新生活，远离从前的一切，忘记一切。

但是我想找个人聊聊，我不能找从前的朋友，希望你愿意听我讲讲。

我想说什么了？对，我为什么会出现在这里。

我认为我的心已经死了。前些天，我克制住了自己所有的冲动，在跳楼、割腕和离开之间选择了离开。听从胖子的建议，离开家，脱离这个所谓的原生家庭。哈哈，那家伙一定没想到，我会连他一起抛弃掉。

三年，准确来说是两年半，九百五十四天。我和我爱的人分手了。我能感觉得到她还是爱着我的，我也能明白她心里的委屈和无赖，也知道她是如何艰难的做错了这个决定，她放弃的是和这个残酷的现实斗争的勇气，是无法忍受的我的家。

“我受不了你爸妈了！”

这就是我们分手的原因。也是她的原话。

我真的想问你，为什么彼此相爱的两个人，却要相互折磨对方，就不能给我们一个完美的结局吗？这就是现实吗？彼此相爱，也不一定会有一个圆满的结局。

我知道一切都开始于那个夜晚，在那个晚上，她和我母亲发生了争吵，渊白拿看一把小刀，藏在枕头底下。我都不愿意称它为水果刀，我觉得它都没法切开苹果皮，我害怕，我怕的是这样样子的渊白，她在想什么，她是不是会哭。

我们就这样度过了一夜，我没有去关灯，一个光亮的世界，或许能给她更多安全感吧，哪怕这没有任何用处。

那时候的我无助到极点，我不知道该怎么办，两个我都不敢得罪的女人，但是我却无法阻止事情的发生和继续恶化。我本想在半夜偷偷拿走那把小刀，可渊白一直紧紧的握着它，哪怕是已经完全昏睡过去了。

我本想抱着她，给她一点点慰籍，她每次都会踢开我，然后离我远一点，一次又一次。直到最后我现在，如果我继续，她会掉到地上。以我对她的了解，她不会爬起来，我放弃了，最终什么都没做。

我以为我会在彷徨和不安中度过一夜，但是那天我睡得格外的香，我真的是个混蛋，这种状态下我还睡得着。

第二天早上，我很庆幸我醒得比她早。她的手还在枕头底下牢牢的抓着那把刀，我假装我还在睡觉。我听这她起床、穿衣服、收拾自己，然后在我房间里找自己的东西，从零食到化妆品。做完一切以后她坐在床边，发呆？也许是在思考什么？

“我走了。”她是如此的轻声的和我说。

我听见她关门的声音，听见她踩着她的战靴在狭小的楼道里回响。她走了，我就这样告诉我自己，也许她再也不会回头了，我也是这样对我自己说的。

我冲进厨房，这里有一个小小的窗户，从这里能看见离开小区的路，她手里的东西不多，拿在手里一晃一晃的，也许嘴里还哼着什么歌。她在一棵树下停留了一下，树叶挡住了她的身影。她是不是在回头看我？我依稀记得那时候她也是站在这个位置看我，

我也是在楼上看着她。

直到她离开，我还是站在这里，直到我感觉到冷，直到我感觉什么东西从脸颊的滑落。我回到被窝里，我看着窗外，慢慢的等着天空变得昏暗，我看不见她了。有什么东西在我心里产生了，我感觉到了危险的到来，可是那时候不知道是为什么，现在我明白了，那东西叫“分别”。

在前一天夜里到底发生了什么了？我们一定是为了什么不可妥协的事情大吵一架吧？我们是不是在原则上产生了分歧？不，都不是。是因为：

一杯红豆豆浆。

事情离谱到超出我的想象，直到我决定离开的前几天，我终于理解那些我看不见的东西了。我现在明白了，这杯豆浆其实无所谓，当一个人对另一个人反感的时候，她做什么都是错的。

那杯红豆豆浆，只是因为我工作的附近，有那样一台自助贩卖机，渊白喜欢那个味道，从渊白发现这个东西开始，只要我要去见她，我都会带上一杯。有些时候我会多带一份妞妞软糖，再给自己一份方便面充饥，这是多么美好的事情啊！我可以再回家的时候给自己心爱的人带上她爱吃爱喝的东西，而且还便宜。

直到我母亲冲进我房间，开始大声的职责我，天天买那么多零食，自己都挣不到钱。先不说这点东西多少钱吧，这种事情为什么不能选择一个她不再的时候说，非得等到这个时候，非得让我夹在中间，不过这是也很容易想明白的，不就是指桑骂槐吗？

我不知道如何去表达我那时的感受，我回头看这段过往的时候，我感觉到最多不是难过和悲伤，反而是无赖，无助的选择了放手。我装做对什么都无所谓的样子，我装着自己无比的洒脱，好像已经不再爱了一样，像是什么对我来说，都已经无所谓了，其实我真的放不下，我没有办法从失去她的感觉中走出来，到今天，我有些时候，总会无端的想起她。

我每天都这样折磨着自己，我好像再次出现在她面前，告诉她我无法离开她，告诉她，我今天此时此刻爱着她。不过我知道我不应该，我该放手，我该放弃。

可是好痛苦，真的无法接受，我自责，现如今整件事过去都一年了，我还是会再梦里回到那个晚上，我还是会起床前看一眼枕头下有没有那把不存在的水果刀。

抱歉，自顾自的说了这么多，希望你愿意看完，希望你能给我回信。

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