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秋天来了,忧伤的爱结成金色的麦穗,他终于挥起镰刀。
太漫长了。忽然耳鸣声锐利,似长长的尖叫几乎刺破我耳膜,我仰起脸,情绪是淤积日久的泥沙,只等这场暴雨冲刷。
我摇着头说,我恨你。然后撕咬他的唇,直到闻见铁锈的腥甜。痛也没有推开我。
我生来就意识到自己的残缺,因为属于我最重要的部分被永久地寄存在陈年那里,如果不能得到他,独自走在世上,我会失衡,我会眼瞎心盲,我会模糊生与死的边界。哥,除了你,我别无所求。
倒在礁石和海滩的怀里,风雨剥开我们臃肿的伪装,只剩肉身的坦率爱欲的赤裸。
当我解下衬衫的纽,衣领滑下肩头的刺青,他第一次遇见它,问,我怎么都不知道,是什么时候?
你失联的时候。我笑着说,你没有发现它,是因为长大后你一直都不敢看我。
他缓缓地,沿着流淌的雨,嗅吻我的肩。
皮肤缠动间黏满潮湿的沙粒,粗糙地将我们研磨,要从毛细孔直磨到骚动不安的心底去。
这里已成世界的尽头,地狱敞开怀抱,低低呐喊我们的名,来吧,抛下前因,无论后果,在这里,无有顾忌,只有彼此。
我混沌的爱痛欲恨,旋成一场飓风,要狂暴地将他卷入自己的深处,要他彻底成为我体内的某部分,谁也带不走。
他的罗盘迷失了航向,我是他不能脱困的水域,扬帆,沉没,扬帆,沉没。
朽掉的身,极乐的魂。意识在海底着床的一霎,听见远处有雷声隆隆,庆贺我们的落难。
回到酒店房间,我们在浴室清洗彼此身上的泥污,泡沫还没冲净,我又央他与我缠绵。要做到不能做,深到不能忘。
没有风雨如注,他的肢体变得生涩,喘息更加压抑,像只受惊的兽任我予取予求。
结束后,我放开他的身体,膻气萦绕,他看着浑浊的乳清般的体液从我的腿心往下流,陡然失控,奔向一旁扶住坐便器干呕。这几日没有好好吃饭,他呕不出什么,可不能停止,直呕得脸上红红的都是泪。
道德碾滚他的关节,伦常箍紧他的脊髓,他的心灵同身体远未像他决心的那般能接受坦然地与我结合。
我打开花洒,在水雾中爱怜地看着他,哥,如果爱我使你感到痛苦,那你也要一直痛苦下去啊。
他起身到池边漱口洁面,带着歉意看我说,没事,我会慢慢习惯。
此时此地,外边的世界是一锅逐渐沸腾的粥,我却睡了数年来最忘乎所以最安逸的一觉。
醒来时,才发现陈年一夜没睡。他向海边礼堂取消预订,费用照付,但要求不要揣测声张;又向酒店预约一间会议室,用来对来宾解释致歉,退还礼金;最后坐在电脑前沉思良久,给曲越写了一封言辞恳切的邮件。
他对我露出一个憔悴的笑。我走到他身边,看了看他写的邮件,诚恳道歉,承认自己的冲动和莽撞,讲自己曾企图用一个错误来修正另一个错误,才明白如此只会酿成更大的错,表示自己会承担这件事的一切损失,独担过错,并希望就对她造成的伤害尽可能地补偿,他解释我的行为只是出于青春期后遗症的强依恋心理,矢口否认与我有既定的乱伦事实,并说我在接受精神矫正,希望她能出于同情和保护权当不知情。
看到后边我不大愉快地瘪瘪嘴,说,她不见得就能接受呢,真心喜欢你的人,伤了心可不好修补吧。陈年不可置信道,怎么会?我说,你看不出她喜欢你,正是因为她对你的喜欢有着相当的程度。陈年由此十分懊恼,我却冷酷地讲他活该,虽则我更有错,过后又安慰他道,好啦,谁活着能不犯错?我会陪你弥补的,只不过你犯下最大的那个错不许改。
他从疲惫里挤出纵容的笑,对我说,只要你答应我一件事,我知道你无所谓,可我们没必要给自己的生活增加多余的风险,尤其母亲,她承受不住,别让她知道。
当然。我向他允诺,又俯身拈起他眼睑下一根掉落的睫毛,打开临海的窗,任风吹走。忽有成群的白色海鸽掠过天际,太自由。
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