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。在老家的周大妈暗暗发愁,将来肯定还是要跟着儿子生活的,可这样的儿媳让她如何来适应啊?
解 语 婆 婆
周大妈是在小城市生活、甚至从来没有出过远门的老“古董”,而儿媳是留洋海外、受到西方思想影响甚深的“海归”,两者甚大的差异,也就造成了同一屋檐下众多矛盾的产生。归根结底,周大妈跟儿媳的问题是完全不同的两代人,由于年龄不同、文化程度不同以及地域风俗不同,也就导致了思想观念和生活习惯等方面的差异,如婆婆比较传统保守,而儿媳往往思想开放;婆婆喜欢安于现状,而儿媳则喜欢改革创新;婆婆处理问题思前想后、沉着冷静,而儿媳往往干脆利索、果断迅速;婆婆节俭朴素,而儿媳则往往讲究时髦,追求时尚……加上双方缺乏沟通、交流,从而导致了同在一个屋檐下生活的别扭。如果别扭不能尽快消除,也就势必产生矛盾。
其实,这种观念差异太大的两个人生活在一起,只要处理得当也不一定会有很大的矛盾产生。在日常生活中,可以尽量避免太长时间的接触,比如早饭可以不一起吃,年轻人喜欢吃什么就吃什么,不喜欢吃自己做的可以出去吃。婆婆并没有义务给儿子儿媳准备好他们想吃的早餐。如果非常疼爱儿子和儿媳,甘愿伺候,可以事先问问儿子和儿媳早餐吃什么,有针对性地准备比较好,即便儿媳想找碴儿都没有机会。
婆婆的生活习惯尽量不要影响到别人,对于自己的吃相,儿媳这样提出意见尽管有些直接,但并没有错,好的修养和教养确实应该如儿媳所说的,这也并不是什么大事,婆婆不必太过计较,把这改掉就是了。而且,现在的生活水平提高了,擦盘子也节省不了多少东西,浪费也是儿子跟儿媳能够承担的,何必为了这么一点小事去惹人嫌弃呢。如果感觉在一起吃饭别扭,不妨分开时间或者地点吃,婆婆自己吃着安心,儿媳也看不到,很多时候事情都是人想出来的,只要心里不去计较,事情也就没有那么复杂。
另外,周大妈从一来到儿子家里就不知不觉陷入了一个不太正确的定位,一切事情依着儿子和儿媳来,很有“保姆”的味道,这是不对的。周大妈可以渐渐调整一下,跟儿子儿媳一起住是来安享晚年的,如果有闲暇时间,力所能及的事情可以做,但不是一个全职“保姆”。不妨,周大妈可以把自己是长辈和母亲的架子端出来,自己明确了身份地位才能够让别人去尊重,自己首先把身份地位降下来了,别人才不会主动去给你提升呢。
如果跟儿媳一起生活实在因为生活习惯、思想观念等方面无法接受、沟通,也不妨自己在老家住,老家里有自己一起生活了几十年的老街坊,可以一起买买菜,锻炼一下身体,参加各种活动,自己过自己的日子也舒服自在。如果生活不能自理了,要跟着儿子生活,而儿子的经济条件尚可,完全可以住离儿子家比较近的地方,这样可以经常见面,也能相互保留自己的空间,年轻人自由,老人清净。
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婆媳各认各的理儿(1)
1 一点儿不像过日子的人
徐三婶的儿子在一家国企上班,儿媳在事业单位上班,收入都不低,小日子过得也不错。儿媳什么都好,徐三婶就是看不惯她花钱大手大脚的做法。
儿子一个月四千多,儿媳一个月三千多,按说在这个中等城市收入已经是很高的了。但是儿子常常说手头没钱,有一次竟然向老妈要钱买烟。徐三婶问你的工资呢,儿子就说:“交给媳妇了。”“那你老婆不给你买烟的钱?”儿子说:“她那也没有了,让她买了衣服花完了。”徐三婶一听不高兴了:“你们挣这么多钱,还攒不下,以后怎么要孩子呀?”儿子笑嘻嘻地说:“妈您就别管那么多了,年轻人都那样,她愿意买就买呗,有了孩子再说。”
徐三婶就不乐意了。她留心观察儿媳,发现儿媳从来不去菜市场买菜,直接去超市买。买东西从来不问价格,只要满意,眉头不皱就掏钱买。好好的手机才用了半年,就给她妹妹了,自己又买了个新的。衣橱的衣服满满地都塞不下了,还大包小包地往家买,有些衣服买来因为不喜欢牌子,没拆就挂那不穿了。鞋子摆在屋里有几十双。吃的水果蔬菜一买一大堆,冰箱里放不下就放在外面,吃不完放坏了就扔,然后再买一大堆就好像这些吃的是不花钱白捡的一样。更让徐三婶觉得不可思议的是,儿媳竟然从来不打扫卫生,每次到了周末就叫钟点工,钟点工来收拾一次两个小时给40元。这可把徐三婶给气得够戗,索性她就自己做主,把钟点工赶走,自己把卫生打扫了。儿媳竟然不管不问,钟点工不干了,自己也照样不干,周末该玩自己的玩自己的。
这天徐三婶看到他们换下来的衣服没洗,就主动给他们洗了,结果晚上听到儿媳在惊呼,“我的CK文胸!”徐三婶忙出来问怎么了?儿媳说,“是你洗的?”徐三婶说:“是啊。”儿媳说:“你这洗一下倒好,我300多元的CK文胸就这么毁了,这不能用力搓洗!你看都变形了,我才穿了一次呢!”徐三婶说:“什么?300多元的文胸?”儿媳没好气地道:“这有什么好奇怪的,我的衣服上万的还有呢!”徐三婶有些怒了:“什么?这么个小东西花300多元!能买好几桶色拉油,够吃两年的。我们家怎么有你这么不会过日子的儿媳!”儿媳一听,反唇相讥说:“哼,要买酱油,够吃一辈子的了。我自己赚的钱,怎么花是我自己的事!以后你别动我的东西!”徐三婶说:“钱要悠着点花,平时攒点钱是好事,遇到个什么事情啊也好有个准备。不能老是月月挣,月月花光,你们也该攒钱要个孩子了。”儿媳回答道:“妈,您这是老思想了,现在人都不兴这一套了,如果您没事就别管这么多了。”儿媳气呼呼地说罢,噔噔噔上楼了。
这下把徐三婶给气得,非要找儿子评评理去,结果儿子避重就轻地跟儿媳说了说,说让她好好去跟婆婆说说,别让老妈气坏了身子,然后又安慰了徐三婶一顿。
事情过后,徐三婶暗暗观察,发现儿媳有所收敛,没发现再大包小包往家里买。结果,刚过了一个月,儿子就嚷嚷着要买车,徐三婶说你们上班都离家这么近,十几分钟就到了,买什么车呀。儿子不小心说漏了嘴,原来是儿媳的主意。并且还是先首付买,再分期付款。徐三婶冲儿子喊:“没钱还买什么车,都老大不小的人了,就知道大手大脚花钱,你们这些败家子!”越说越气,结果一下血压升高,被送到了医院。
婆媳各认各的理儿(2)
解 语 婆 婆
一般来说,母子关系尚好的家庭,儿媳进门后,对婆婆都比较尊重,有时为了使婆婆高兴,还会有一些“讨好”的表现。如果婆婆把期待值定在这个基点上,就不妥当了。因为随着时间流逝,随着相互了解和熟悉,婆媳在相处时,“拘礼”的成分会逐步增加。如果婆婆期望值定得过高,一旦不能满足,就会失望,乃至产生埋怨、不快的情绪,甚至导致婆媳关系越来越僵,像徐三婶这样住进医院就更不值得了。因此尽量不要对儿媳抱过高的期望值,也不要对儿媳要求过多,尽量少去干涉小夫妻的生活,否则可能会出现费力不讨好的现象发生。
徐三婶的观念我们也能理解,徐三婶是20世纪50年代出生的人,当时新中国刚刚成立,举国上下物质都比较匮乏,所以那个年代的人都是从艰苦岁月里一路走过来的,都养成了勤劳节俭的习惯。因此也寄儿媳以厚望,希望儿媳能把这传统美德传承下去,将日子过好,把儿子照顾好。所以,对于儿媳请钟点工、大手大脚地花钱,被他们理所当然地认为是好吃懒做、贪图享受的败家行为。但是徐三婶不应该老把眼光放在过去的位置,过去一代人的消费观念是由于时代影响造成的,现在社会不一样了,社会发达,物质丰富,今天敢花明天的钱的年轻人大有人在,他们大都有及时享乐、不亏待自己的思想,这是一个普遍的现象。
因此,作为婆婆应注意到时代不同了,人的思想观念也随之发生变化。婆婆要转变观念,学会适应现代社会,也要学会适应儿子、儿媳的生活。年轻人有各自的兴趣爱好和生活方式,不要看不惯、乱挑剔,要采取宽容的态度,不要以儿媳的现在比自己的过去,求全责备。
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