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接受的话就见面;如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶,我说不管见面的感觉怎么样,我要把我的第一次给他。的确,我当时就是那么想的,并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人,否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来,这仅仅是一个礼物,是给所爱的男人,也是给自己的一个珍贵礼物,是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和处女做爱,因为那是一件残酷的事情,那整个过程都会让他感到伤痛。其次,他说如果我把我的第一次给了他,但他又不能好好爱我的话,那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历,所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起做爱的事,但是我却已经暗暗做了决定:不管怎么样,我要把第一次给他。
后来,我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因为他的样子很帅很有魅力,我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照,感觉会给别人留下一个好印象。尽管如此,我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了,他没有在网上出现,我不知道他是不是对我的相片不满意,我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕,自卑感把我击溃得一塌糊涂。
第三天,我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉,他说这两天工作特别忙,没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有,对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是,我对他的相片十分十分的满意,但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了,感觉也还不错,他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好,并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番,在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前,他好像还没有到,我站在那里等待着他的出现,心情特别紧张。几分钟过后,一个身材高大的男人走到了我身前,一脸坏笑地看着我。我突然反应过来,他就是秦川。和相片比起来,现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸,让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。
我不是善于交际的女孩,和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬,不过很快氛围就有所好转了。他很善谈,话语幽默,和他聊天让人感到轻松。后来,我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊,他看了看我,脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动,这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹?我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说,大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻,我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久,他说,交往一段时间再说吧。
这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉,顶多也只是和我聊得来而已,谈不上喜欢,更不用说爱或者迷恋了。事到如今,我仍然认为他始终没有爱过我,虽然我把我的第一次给了他。
“男追女如隔山,女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人,但我相信我的执著是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过,也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心,因为我爱他,爱得太深了,我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说:即使是丧失做女人的尊严,我也要和秦川生活在一起。从那天开始,我每天都会给他打电话,在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动,或者说得难听点,我在有意勾引他的。
两个月后的一个晚上,秦川突然主动打了我的手机,这在以前是没有过的,从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉,他说他正在一个酒吧里一个人喝酒,心情很不好,问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到那家酒吧时,秦川正坐在一个角落里,神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶,目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容,眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么,只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第一次喝酒,没过多久我就有些上头了。他喝了很多,喝到后来就醉倒在椅子上。
我很费力地把他从椅子上拉了起来,搀扶着他进了一辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了,吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子,我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚,一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里,秦川靠在我身上,拉着我的手说胡话,我记得他说不要离开他,不要让他一个人孤零零地活着。凭着女人的直觉,我猜想这些话是说给另外一个女人听的,我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字,我没有醋意,只有怜爱之心。此外,我感到自卑,因为我无能替代他以前所爱的那个女人,无法让他爱上我,这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了,一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话,下车后我只好多给了他一些钱。
后来我把他搀扶到了他家门前,从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后,我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后,我扶他进浴室,那时候他已经开始清醒了,他说不用我扶,然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了,于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜,因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我,说太晚了,让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。
也许是出于感激,也许是因为酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里,我喃喃地说要做他的女人,如果不答应的话,我就立刻从他家里走出去,并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我,叫我别闹了,他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪,然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我,安慰我,要我别生他的气。看着他忧郁的目光,我心中激动万分,猛然抱着他,激情荡漾地吻着他。我能感觉到,那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体,轻柔地解下他的衣服,然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体,于是,我们倒在了沙发上。
时隔三年,我依然记得我第一次做爱时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),但我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我爱你”,但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起,我就对自己说,从此以后,我是秦川的女人,不管他身在何方,不管他是不是在乎我这个女人。
从那天开始,我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面,他会主动给我打电话,关心我的生活,并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋,那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。
一天晚上他打来电话,说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目,仅此而已。我知道这只是他的借口,也许是为了不伤害我,他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我,他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久,然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说,他对这个城市厌倦了,虽然他知道我是真的爱他,但是他不会是一个好情人好丈夫,因为他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春?我难道还有青春吗?我在电话里大声地哭了起来,我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严,我说我马上去他家,我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了,说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我做爱了,因为我当时还是处女。后来他挂了电话,没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我,离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局,但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过,我始终没有怨恨过他,不知道为什么,我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚,或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是,爱却像是一辆无人驾驶的列车,开车的人都已经走了,列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀,这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱,没有了所爱的人,我孤零零地存在着,这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久,我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着,也会有朋友,也要去工作,在外人看起来,我依旧是原来那个我,他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了,如同他的爱被他前女友带走了一样,我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是,短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯:我总是控制不住地会去怀念他,回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱,理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己,却不能控制自己。
我孤独地了过了很长一段时间,直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友,我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人,他很正统,是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈,以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实,除此以外我没有其它感觉。
至少没有迷恋,没有爱。对于他的生活他的过去他的未来,我都不会感到好奇,更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝,那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人,虽然我并不爱他,我感激他对我的爱,仅此而已。后来我对他说,我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着,他的失落令人伤感。有时候我会想,如果我的爱能强大一些,或许我可以让更多爱我的人得到我的爱,但是我做不到,我的爱似乎只够给秦川一个人。也许,秦川那时候也是这样想的吧。
于是,我更能理解秦川为什么要离开我,因为他无法爱上我,在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。
王斌是个执著的男人,像我当年那样执著,不过和我不同的是,他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天,他还是笑着说他一定会追到我的,他说他爱我,所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑,心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来,我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的,有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离,我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间,也许是没有耐心了,王斌问我为什么还不能接受他对我的爱,难道是他不够优秀吗?他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的,但是我依旧不会因此对他产生爱意,顶多是欣赏他的能力和魅力而已,不是迷恋,不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是,时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子,时常出现在我生活里,我习惯了他的照顾,习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里,虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱,我也想投入地回报王斌对我的爱,但是我做不到。有一次我实在忍不住了,向王斌讲述了我的过去,我告诉他我已经不是一个完整的女人了,我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。
我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话,王斌陷入了沉默当中。我能猜想到,那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说,时间会改变一切的,要相信自己,也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情,我相信了。
从那天开始,我们的爱情开始茁壮成长,我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。
后来我们有过接吻,有了抚摸,但是在我们第一次做爱的时候,他却出现了障碍。
那天他沮丧地抽烟,对我的安慰莫不理睬,我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。
我默默无语。我不了解他,如同我并不了解秦川,我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我,是不是我做错了什么。
他的表情渐渐恢复正常,但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛,于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的,你以后会做得很好的,因为你这是第一次啊!没有想到的是,听到这话后,王斌的表情立刻变得十分狰狞,像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他:“为什么要这样对我?”他说这都怪我。
我不理解:“这为什么要怪我?”他先是沉默,然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说:“你真要听我的回答吗?那么我告诉你,刚才我一想到三年前那个男人睡过你,我就感到极度恶心。”
这就是他不快乐的原因,这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智,我回应说:“当时我已经和你说了我的过去,既然你接受了那一切,那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么,穿衣走出了房间。我委屈地哭了,我觉得自己是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去,虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去,对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然,和好一段时间后,我们之间又出现了矛盾,事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那
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