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于风雪中相拥一封遗书阿列克谢上周目与苏念的故事苏念选择解脱慎入（第2页）

“中文我会点，比英语好！”

我曾经的中文可无法与现在相比，一紧张话都是破碎的，带着厚重的俄语口音，却配着东北腔的调子，想必古怪可笑极了，不过我一说话，就能逗苏念笑，我就不讨厌别人笑我的口音了，我恨不得他一直对着我笑，哪怕我做个滑稽的小丑。

他随便和我谈了谈几句很简单的中文，然后又介绍了自己，之后询问我的名字。

我那个时候还不会把他的名字准确读出来，而我的名字也太长了，苏念也记不住，他笑我念他的名字的尾音像个丧气的猫（哈，我那时nian后面总会不自觉加个en，鼻音又重，可不像个掐着嗓子的猫在叫唤？），我只好只叫他的姓，su—su—这样的叫着，我本应该告诉他可以叫我阿列克谢，但也抱着几丝不可明说的想法，他让他叫我的昵称，只有亲近的人才可以叫的——阿廖沙。

他会经常对我笑、对任何人笑，但只有和我说话语的时候，语速总是慢的，我喜欢他和我说话的样子，慢悠悠叫着我“阿廖沙——阿廖沙——”，好像是和他在一起，时间的流动都慢了下来。

那时，我们互相加了联系方式后，他就离开了。

我一直心神不宁，脑子里总是苏念的影子，如此明显，我一见钟情了，但我当然太倔了，就是不肯承认，环境把我挫成了典型的“恐同”的俄罗斯“直男”，我选择融入大众，选择藏进柜子里。

我卑鄙狡猾的，打着交朋友的幌子，在社交软件上用拙劣的中文和他交流，麻烦他教我中文，时不时约他出去玩。

不得不说，虽然我对苏念第一眼是见色起意，但之后的相处中，他的性格也和我特别合拍。

和他在一起永远不用担心尴尬和无聊，我明明中文不算太好，但和他在一起总是有说不完的话，那时幼稚的我每学会一个新成语，就在苏念面前显摆，不分场合的胡乱遣词造句，他却总会很给我面子夸赞我，他领着我去吃路边摊，我带他喝我从俄罗斯带来的酒，他酒量也很好，第一次一起喝还把我喝倒了，身为个俄罗斯人，我真是太丢我们国家的脸面了。

那段日子我是很快活的，每一天都有苏念，连曾经留学生圈子的朋友都很少能碰到我，毕竟我当时满脑子只有苏念，只要他对我一笑，我恨不得把天上的星星摘下来给他。

我那时变化得太明显了，

我毫无警戒心的让感情继续发酵，我时时刻刻想粘着苏念，想说任何能想出来的俏皮话逗他，故意在他面前弹舌，让怎么也学不会的苏念露出气愤的表情，手脚也不老实，在哪怕肢体距离如此亲密的中国，可能也有些过火了。

当然，这不是我的独角戏，细细想来，当时苏念对我也不完全是朋友的相处模式，他总是夸赞我的样貌，喜欢摸我的头发，说我浅金色的头发在阳光下好像发光一样，还喜欢盯着我的眼睛看，他说他喜欢我眼睛的蓝色，摸着我的手夸我皮肤很白，偶尔疯闹动作大了，他还会把手伸到我从衣服中露出的后腰，抚摸着。

而我从未躲避过。

直到一次，我们一起去酒吧，我们点了几杯漂亮的、度数也很高的酒，坐在角落里，边喝边聊，最后喝到微醺。

苏念他总是夸赞我浅蓝色的眼睛像雪后的天空，但殊不知，他那双黑色的眼睛，才是最好看、最有神的，酒吧内的灯光映在他黑亮的眼瞳中，却怎么也抵不过那纯净的黑，他那双眼睛看着我，让我误认为，黑色是光的颜色。

酒吧内嘈杂的音乐，迷离的灯光，无人关注坐在酒吧一隅的我们，可以说，那时算得上气氛正好。

他掰过我的头，我想着他要干什么呢，结果猝不及防被他对着嘴亲了一口。

我大脑一片空白，我意识到我闯祸了，我把人撩拨过头了，巨大的、无来由的恐惧狠狠扼住了我的喉咙，顿时出了一身冷汗。

我惊慌的站起来，离他远远的，不可思议的擦着嘴，问他究竟是什么意思。

阿列克谢，你真是个孬种，这不就是你放纵一切的结果吗？你何来的胆量去质疑苏念呢？你个可悲的、恐同的深柜，多么讽刺。

苏念并没有对我的行为表现出任何的不满，甚至我怀疑这一切都在他的预料之中，他抓住想要逃跑的我，强硬的把我按回座位。

要知道，我可是身高足足一米九的男性，能把我按住的他，手劲出乎意料的大，不过想想也是，苏念他身量也够高，就比我矮了两厘米，真是用上力气，我可能也拗不过他。

他只字不提刚刚的举动，只是继续给我灌酒，我以为这事就此揭过了，我们彼此都做一回瞎子，明天的我们、以后的我们，仍旧是朋友。

我尴尬又惶恐，我不知道该怎么做才能抹除刚才的那个吻，我只是不停的给自己灌酒，苏念并没有阻止我，我一杯接一杯，酒液辣得像火一样划过我的喉咙，不出意外的，我醉了。

之后的我醉的神志不清，我以为我会在第二天中午，从我的宿舍里头疼的醒来询问我的室友，他会告诉我，是苏念把喝多的我送了回来，然后理所当然的，把一切忘得一干二净。

但苏念是什么样的人？他从不按常理出牌，某种程度上他比我更顽固，也有着不达目的不罢休的任性，他认定的东西，总是逃不出他的手心。

他直接扶着喝点烂醉的我去了宾馆，开了间房，就这么把我给硬上了。

我期间不是没有清醒过来，我挣扎着、我哭叫、我用母语夹杂着中文请求他不要这么做，但喝醉的我并没有力气，就这么被扒光衣服，按在床上，被苏念一遍又一遍操干着。

“拜托了，我不喜欢男人，不要这么对我！”

我记得我那时、应该对他说过这样的话，当然，不可能是完完整整的，因为我的不配合，又哭又叫，我的第一次可以说得上惨烈，可能会有快感吧，但我那时关注点全在痛上，太痛了，太可怕了，放过我吧，我不敢承认我是个同性恋，我不想和同性做爱，我怕我会疯掉，我怕我坠落谷底无法爬上去，请不要掀开我的遮羞布，我不想就这样失控。

哪怕时间过去如此之久，久到我都快忘记他说话的声音，忘记他叫我阿廖沙的样子，连脑海中他对着我笑的模样都被时光蒙上了一层薄纱，我也没有忘记，在混乱中听到他一遍又一遍重复的：

你爱我，阿廖沙。

那一夜疯狂后，我第二天很晚才醒过来，屋子里很呛，都是烟味，我都怀疑那个时候我是被他抽的烟呛醒的，可我不敢看向他，我把自己藏进被子里，头痛的厉害，嗓子也是，但后面更痛。

苏念给我买了早餐放在桌子上，面对我拒不配合的装死，他也没继续多说什么，告知我他已经向宾馆付过钱了，就这么走了。

我闻着他哪怕开着窗散味道、也依旧浓重的烟味，他钟爱的牌子，时不时就来一根，身上也就总是带着淡淡的烟味，感觉他好像仍在我身边，但我怎么能不清楚，我这种态度，我们不会再有任何可能了。

我不是没有怨恨过苏念对我做出这样不可挽回的事，但压过我被同性侵犯的恐惧的是，我可能失去他了。

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