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微风在月映中荡漾(第3页)

我永远记得第一次和杨行山做|爱的情景。

那时我比陆庭勋第一次的表现还要糟糕,明明什么都不会,却偏要装作老练成熟,最后装成个四不像,还是沦落到傻傻地被人玩弄。

那天晚上好疼,疼得入骨。

强烈的耻辱感、磅礴的痛楚感和陌生的愉悦感交汇侵袭着神经,我一阵阵地战栗蜷缩,牙齿哆嗦磕碰之间发出神志不清的呜咽和喘息,像是被猎人肆意折磨凌|虐得奄奄一息的猎物。

我那时奢望着,如果杨行山能抱抱我就好了,或许被他抱着哄慰一两句就不会那么疼。

但奢望终究只是奢望,不可能实现。

我在几番生死之后挣扎着爬起床,取下隐匿在房间角落的微型摄像头。

我赤|身|裸|体站在杨行山面前,满身都是他留下的淤痕。我冷冰冰威胁道:杨行山,我要告你强|奸未成年。这种视频一旦公布出去,你的公司会怎样,我很难想象。

杨行山用打量犯人的眼光审视我良久,冷漠地问:你想得到什么,直接说吧。

不是的,不是这样的。

杨行山,我也不想被你嫌恶,我也不想成为苦心算计你的狡猾女人。

我想要的很简单,在我离开这个家之前,你和姐姐不能有孩子。我与杨行山对峙:如果你们有孩子了,姐姐就再也不会像现在这样爱我。我不能容忍连这世上唯一爱我的人都要疏远我。

医生说,周学吃中药调理两三年身体,兴许就能怀上孩子。我得拼命为她争取这两三年的时间,就当报答她当年义无反顾要把我抚养长大的恩情。

杨行山冷嗤:周数,你还有脸提你姐姐?看来我真是低估你了,你比我想的还要坏。

你放心,我不会赖在这个家不走。我继续和他谈条件:最多三年,等我上大学能自己赚钱了,一定会离开姐姐。

你姐姐已经过了三十岁,杨行山提醒我:越往后走,她生孩子的危险越大。

我刻薄挖苦道:你这么心疼她的身体,干脆别让她给你生孩子了。姐夫,你做得到吗?

杨行山讽笑:行了,你还想得到什么?一次性说完,我尽量满足你。

我还要你爱我。

这句话是没有和姐姐商量过的,完完全全出于我的私心。

你觉得可能吗?杨行山看笑话般看着我:难道你很值得被爱?

我心底凉了半截:就是因为不值得,所以才会威胁你来爱我。

杨行山夺过我手里的微型摄像头,重新放回原处,并按下开机键:不是想要被强|奸的证据么,成全你。现在就让你感受到底什么是强|奸。

接下来的那些回忆,是这辈子永远不会痊愈的伤疤。伤口处总是在堪堪结痂时便被剥开扯开,鲜血模糊着肉再次涌流,狰狞得令人目痛。

周学,你知道吗,我彻底被杨行山毁了。

我从外到里的污秽不堪。

我还得眼睁睁地看着你从苏州拜访业界前辈回来,他为你接风洗尘,对装病的你嘘寒问暖。

我还得忍受你从那以后对我越来越多的不满,忍受你私底下无端的暴躁脾气和斥责。

周学,我不仅得不到杨行山,连你都失去了。

得不到也毁不掉的东西,只能敬而远之。

所以我后来想到了结婚。我没办法对抗杨行山和周学,唯有逃离以自救。只要我和别的男人结婚组建家庭,周学就没有理由再把我留养在她的家里,杨行山也就没有机会再和我纠缠不清。

我一度把陆庭勋奉为我的救世主。我想,只有他能挽救我,只有他能渡我脱离人生苦海。

然而直到今天我才明白,我的救世主只是再寻常不过的男人,他也会出|轨,他也会把自己弄得很脏,不像他穿白大褂时看起来那么干净美好。

原来没有人能成为我的救世主。

你看起来很累。坐在我正对面吃速热咖喱饭的中年女人问道:还是学生吧?

嗯。

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