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第15部分（第4页）

列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

分批逃跑

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国，敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。

他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

后悔莫及

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”

出发之前

下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”

经验之谈

某国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”

他的朋友问他：“你为什么要说你也是的？”

“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种。’”

新兵与老兵

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问道：“今年有多少新兵呢？”这时一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

第四辑军事幽默（3）

奇　冷

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

军人保险

亨特先生被派到某国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。

“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

军用品

有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。

宪兵质问她为什么盗用“军用品”。

这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

小题大做

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”

那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

锅铲的用途

军训的时候小孟总是不安分，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

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