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第7部分(第1页)

查设备都用上了,最后什么也没发现。只好打了几针,观察了半个月,实在找不到让我继续住院的理由,便只好通知家属领人……”

“回到家里,我又学乖了几分。水还是照喝不误,只是量力而行,上一次造成肿胀,先从脚背开始,这一回,就多留心那里,稍微有一星半点发亮,就赶紧减量。就这样,坚持了一年多,仍不见那个人回来。又加大水量试了十来天,压根儿连一点动静也不见。我算彻底灰心了,心想:也许那个人根本就没走掉,早已被药死了,不然,他为什么要那么害怕我用药?他肯定没有我的叔叔那般强壮,也许,他就是动画片里的那一种小人儿,永远只能寄生在别人的脑子里,疯人院里的那么一大针管药水,不说把他药死,就是淹,也能把他淹个半死。假如他真的死了,哪我无疑也是一个杀人帮凶了……”

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其实我压根儿就没有离开,一直蛰伏在他的脑子里,既然已经进入了他的身体,我就只能与他同体共存,除非哪一天,找到我的战友们,把我的宿主杀死,才能把我的灵魂收进专用的贮瓶里。这本是我最初的打算,找一个宿主,然后再指挥他带我归队,我就有重返自己星球的机会了。见他如此天真的想法,不由感到好笑,心想到时候,不知道究竟是谁会杀掉谁呢。

“正好电视里,正在全程播送一个伟人的葬礼,如果不看别的,一专注,全身心沉浸进去,简直就跟世界末日没啥两样,使我更加心灰意懒。决定模仿那个葬仪,也好好送一下那一位从未谋面的师友……”

“那年我快九岁了,已经在读启蒙班。学堂里时常组织我们看电影,都是几十年前的老电影,我们的老师也是一个半老太,年轻的时候,非常崇拜一个有点象混血儿的男角,只可惜人家走红的时候,她还不甚懂事,然而她每次讲课,总要把自己的偶像搬出来好好展示一番,说是多少年来,还没有见过如此出类拔萃的新人男子。我却怀疑,这老太年轻的时候肯定暗恋过一个混血男子,直到现在,还是欲罢不能……”

“祭奠,总需要一张遗像,我不知道我脑子里的那个小人到底长得什么模样,反正听声音,觉得跟电影里倒也差不离,就这样,我就从电影杂志的海报上剪下老师的偶像,决定把他埋在前院的冬青树下。埋之前,我先把那一张彩色照片平展在地上,围着他恭恭敬敬地转了三个圈,算是向遗体告别。另外还专门买了我最喜欢的巧克力饼干,五香牛肉干,作为祭品……”

“谁能料到,这一举动,竟又落进了父亲的眼底,父母的卧室,本在前楼,院子里的情景,自然一览无余。我已经够小心的了,专门挑了一个大人们都不在家的时光。没想到我父亲忘了他的无线电电话,临时赶回来取,也许是我过于沉浸在悲伤之中了,前面的动静,竟然一点也没知觉。原本,他也只不过是匆匆而来,匆匆而去,一点也没在意,只怪看门的男仆多嘴。这种缺心眼的旧人蛮民,什么事都要大惊小怪……”

“当晚,只听得我父母的屋子里,整夜喋喋不休,翌晨一大早,母亲就很快踅进了我的房间。看那情形,她也是一宿未睡,双眼肿得就象被泼上了红墨水的核桃,明显哭过不止一次。我料想她会问起昨天的事,早已准备好了对策。”

“每次送我进疯人院,都是母亲她老人家勉强多些,但她总拗不过父亲,按照社会上通行的说法,男人更加理智一点,理性也好,感性也好,都是足以怜惜的父母之心。可我实在怕死了疯人院,那里只有一个词可以形容,不可理喻。想来也不能全然怪罪那些医生,公理如此,又有谁会来跟疯子讲理呢?除非他也是一个不幸穿错了白大褂的疯子……”

“原本想说是风,不知怎地把那张明星照片刮了进来,我只不过是一时好奇,围着他多转了两圈。转念一想,父亲肯定看见了那堆祭品,尤其家里供在佛龛前的那对烛台,什么风也不可能把它们刮到后院去,还换了崭新的蜡烛,点得热火朝天。再说佣仆也不止一个,他们不会统统跟着我一起撒谎。我只能说,最近的电影看多了,非常崇拜这个偶像,只可惜不是同时代的人,只能遥祭一番,聊表思慕之情……”

“似是直言不讳,坦陈相告,看来母亲也象煞照信无疑,只是她仍用央恳的语气说,父亲想带我到州立精神病院再去检查一次,正值秋冬之交,正是精神病容易复发的时机。也怪我当时一点也没有耐性,一个九岁孩子,要想独力对付这个墨守成规的世界,确实是有点勉为其难。一着恼,便把我内心的真实感受统统说了出来。看病看病,吃药吃药,全是你们剥夺了人家内心交流的快乐,看上去我象是康复了,你们满意了,实际上呢,我的内心世界更加孤独,更加痛苦,本来想跟你们能够多一些交流,听到的却多是不可胡说这四字金言。反正当时我又吼又嚷,嘶闹了大半天,内容却就这么简单……”

“好一通咆哮,只觉得心里痛快无比,多年郁结在心头的块垒,只想一泻而出,不管不顾,由着自己的嘴巴恣意发作。人家教我的那些韬晦之计,早给抛到了九霄云外,不啻也承认了我从前的伪装。直到发现我的母亲伏地痛哭,泣不成声,方才意识到又是一时冲动,犯下了不可饶恕的错误。”

“与父母们来说,确信我已病入膏肓。本来,他们还存有一线希望,有如一根饱受打击的巨柱,兀自挺立着,我竟然一狠心之下把它彻底给摧折了。而对我来说,两年多的卧薪尝胆,一时意气,全付东流,简直到了不可救药的地步。到了最后,我甚至都恨我朝思暮想的那个人,倘若能早早回到我的身边,绝对不会让人如此任性妄为了……”

“疯人院,自然是逃不过了。实际上,从第一次住院开始,医生所关心的幻听症状,我再也没有出现过。只是没人相信我的辩白,医生们也只认为我缺乏自知力,明明受着幻听的支配,却一意孤行,讳疾忌医,其实,我何尝不想那个幻听重现。已经够委屈了,还得罪上加罪。如此的痛苦,不知道还有没有人能够理解……”

“其后,每次入院的缘由,都是因为我耐不住内心的寂寞和愤忿,根本处不好周围的人际关系,一厢情愿,动辄暴怒,人家就认定我是旧病复发。说不定有了那个声音的陪伴,聆听教诲,顺畅交流,我可能会变得更加从容自如一点,循规蹈矩一些。然而,人家总是杳无音讯,正象面对一个死去的亲人一样,只能叫人空留一腔怀念……”

那些事情,我当然全数知道,开始还觉得他只是童心未泯,之后见到一片至性至情,自然十分感动。说实话,我已经喜欢上我的替身了。想到终有一天将要取他的性命,还我的原形,还真是有点于心不忍。尽管到现在,我还是只能在部分思维方面对他施加影响,却已经生出一种难以名状的眷恋,就好象是父亲跟儿子,又好象是师长跟自己的得意门生,自然还有别的心理混杂其中,比如恨铁不成钢,到现在还不能为我随心所欲地支配,等等,不一而足。

“就这样,一直到十六岁,出出进进,进进出出,我的大好岁月,几乎都是在疯人院的院门与家门之间转圜。幼年,童年,少年,别人的快乐,我只能从电视屏幕上窥得几眼。幸好在我这一次入院之后,那个声音终于又出现了一回。说到底,还得感谢疯人院,若不是他们对我使用了令人痛苦的电刑,那个声音可能还是沉睡不醒。套句科学上的时髦术语,该叫激活吧……”

实际上,那是我不忍心看他整天郁郁寡欢的样子,才故意现身了一次,同时也想验证一下,那种可怕的电刑,到底会不会对我产生影响。

已经证明,电刑除了引起病人全身肌肉抽搐之外,还能造成脑子局部放电,这样反而倒好,似乎在强化我的能量。于是就下狠心,决定继续隐身,并且赋予他一个灵感,让他觉得惟有电休克,才能够让人如愿以偿……

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