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第74部分(第1页)

我还是看着法医官追问:“你们有没有什么结论?他到底怎么走的?”说到这,我又哭了。法医官有些不耐烦了:“好了好了,不要哭了。从现在现场勘查的资料和我们掌握的情况来看,他是服毒自杀的。什么毒物尚待检验。但可以肯定的是这种毒物给死者带来剧痛。因为剧痛难忍,死者咬破了舌头,从床上滚落下来,挣扎中踢碎了镜子,手指甲的脱落也是因为剧痛难忍,到处乱抓造成的。基本上可以排除他杀可能。”我听着法医官的推论和描述,心惊肉跳,阵阵晕眩。半天才反应过来:“排除了他杀可能,是意料中的事情。他离开我,就是抱定了要死的决心。可他为什么对自己这么残忍?”我突然间想到,他们还要把霆的内脏剖开。这使我浑身颤栗,简直无法想象。我看着法医官一边摇头一边哭诉:“已经知道是怎么回事了,你们就别折腾他了!他已经这么痛苦了,你们干吗还要折磨他?”我顾不得许多,跪在地上给那个法医官磕头:“求求你们了,放过他吧!我真的求求你们了!给他一点完整吧!难道你们要把他切碎了吗?还不如杀了我啊!……”

我被架出了太平间,就在那个阴暗狭长的大走廊里,扑在康司令的怀中完全放开了,痛痛快快地哭了一场。回宾馆的车上,小春交给我一个牛皮纸的资料袋,对我说:“那个法医同意跟队长请示一下,如果队长同意了,尸检就可以不继续进行了。”我很出乎意料:“能行吗?”小春摇摇头,叹了口气:“谁知道?据那位法医说可能他们最近也经费紧张吧,如果案情已经清楚,也就算了。”我没说话,打开那个牛皮纸的资料袋,才知道那是霆临走的时候戴在身上的首饰。其中有那枚钻戒,有霆平时最喜欢的特别另类的白金耳环,还有一条特别细的金黄|色项链,我从来没见霆戴过。

第二天,我们接到电话,告知我们霆的死不立案,让我们尽快处理后事。我们来到霆的家,看着那间房子,霆最后离开的地方,看着那墙上的“全家福”和刚刚挂过孙阿姨遗像的墙,我总觉得心里压了一块大石头,让我喘不上气来。霆在离开之前,把一切都收拾得很到位。甚至连洗完澡的沐浴露的瓶口也擦得干干净净。打开霆的衣柜,孙阿姨和霆的衣服都洗得干干净净,叠得整整齐齐。就连霆换下来的衣服鞋袜也都收拾得很有条理,也许是来不及洗干净了。我取出来霆在北京上车时候的黑色套装,小春他们几个都觉得应该尊重霆的选择,就把这身衣服给霆穿上。没有别的原因,因为他喜欢。我拒绝了。因为这是霆离开我时最后穿的衣服,所以我决定要自己留起来。我们按照尺寸和式样,托谷洪涛和小春去杭州买来。我们想不出来霆的追悼会该怎么开,谁也没有经历过。而孙阿姨单位里的人,都因为霆的自杀而害怕摊上干系,没有人敢来看一下霆的家。即便我们举行一个什么仪式,也不会有人来参加的。但是把霆直接送去火化,我又实在于心不忍。实在没有办法,只好折中:在火葬场的遗体告别室,我们几个人给霆举行一个简短的仪式。

我忽然明白了,古时候人们会把亲人的棺木放在家中守灵,确实是一种发自内心的难以割舍的感情出发,最后才约定成俗的惯例。我不敢想象霆要被放在炉子里烧成灰!虽然我明白霆已经离开我了,但总有一种莫名其妙的想法。我觉得只要不把霆烧掉,也许霆就会有一天好像从梦中醒过来。一旦把霆烧掉,我就真的什么都没有了,就连想看看他,也不可能了。虽然霆的身体发生了变化,但在我看来霆始终只是睡着了。在法医检验的临时太平间里,看到霆规规矩矩地躺着,一丝不挂地睡在冷藏柜里,我就感到内心一种酸酸的痛楚。我觉得霆会感觉到冷,会因为赤身露体而害羞,会因为被打断的关节和切开的刀口而疼痛。总之,霆在我看来根本不可能死!他怎么可能是死掉了呢?他就是累了,嫌我烦了,想休息一下,才这样恶作剧的。也许他想我了,再想回来,却找不到自己的身体了,因为我把他烧掉了。所以我不敢想象我会看着霆的身体被送进炉子里去!我根本就无法接受,而且有一种自责的感觉。同时,我感觉霆的照片始终是平面的,是假的。只有那个身体才是真的。我觉得霆现在一个人躺在冷藏柜里,一定会感觉到孤独,一定会思念我,希望我的陪伴。可我却不能去陪着他,只能虚伪地对着他的照片哭泣。我总觉得我需要和霆单独在一起的时间,哪怕一天、一下午、一个小时也好!但是一切都不能听我的,一切都是该死的“规矩”和“制度”!没有一点人情味的“规矩”和“制度”!如果是我自己作决定,我宁肯守着霆,就象在大山深处看着傍晚的火烧云慢慢消失一样,看着他的容颜一点点褪去,哪怕是腐烂和风化,我也要注视着他,直到自己也死去!……

康司令陪着我去刑警队领回霆留给我的那封信。把那封信接到手里,我突然感觉霆在对我说话,但却是最后一次说话。从此以后再也不会有霆的声音和消息。我要认真地对待,仔细地读解。我必须珍惜和霆最后一次沟通的机会。所以我没有当时就打开它。一直等到中午,回到酒店之后才打开那封信。我很惊讶,霆竟然写了整整四张信纸。仔细看的时候才知道,有一张信纸上面重复地写满了三个字:“我爱你”。看见那张纸上霆依然娟秀的笔迹,我好像看见霆那迷人的眼神和笑容。我把那张印花信纸放在鼻尖上闻了闻,然后又在脸上贴了贴,似乎那样就可以感受到霆的存在了似的。我展开其它的信纸,开始读这封霆给我留下的最后消息。

“亲爱的:请相信我依然深爱着你!象我们理想的那样,把爱情作为信仰。很庆幸的是,我已经将它坚持到我生命的最后一刻!离开你的那天,我看到了你失去我的惊惶失措,我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择,我必须要给你一个交待。我不能容忍我对你的玷污和威胁。这就象是一个安装在自己爱人身边的定时炸弹,如果不排除和引爆它,就会把你也炸得粉身碎骨。我曾经对你说过,我现在什么都没有,只剩下你了。也许是我命不好,在这世界上所有的亲人都离我而去;但也许真的是上天的照顾,我还有你。但我不知道这到底是对是错,是福是祸?我越是爱你,就越想保护你,越想占有你。这两种冲动都使我难以自拔。自从被孟宪明控制之后,SM中经常会流血。我始终怀疑自己会感染这种可怕的疾病。只是我无法启齿向你说明,更无法去面对。我做过三次检查,结果是一样的。我不服,为什么我就这么倒霉?但是还是要面对,现实就是现实,没有侥幸、没有平衡、没有戏剧性。麟哥说的那种恐怖的诅咒在我身上应验了,虽然每个人都会遇到不同的情况,但结果都是死亡。我知道,此时我再怎么表白我热爱生活,希望获得生存的机会,都是无济于事的。从接到每一张化验单的那一刻,我就明白了我不再拥有未来,我只能认命了。”

“当然,这种病不会马上就死人。可是我不知道这样拖下去会有什么结果?你虽然不是顶级的漂亮,但在我眼里你确实是最美丽的。这是什么?缘分吗?面对你善良的心地、坦白的眼神、炽烈的热情、青春的肉体,我无法控制自己的冲动,无法抗拒你每一个眼神和话语的诱惑。说实话,和你坐在一起看电视,或者搂着你逛街,我都会突然冲动起来。晚上我也经常是整夜地勃起。但是我不能,甚至连自蔚也必须回避你。我承认,我也曾经在冲动的时候想过,占有你!因为你喜欢我,所以我们就生在一起,死在一起。我知道,如果我说出来,你是不会反对的。我相信你对我的爱是全身心的付出,我甚至有的时候在想,也许正是因为有病和死亡的威胁,所以我们才会更加彼此珍惜和疼爱对方。但是我不能!我不能这么自私!能够爱我,这样一个肮脏下做的money

boy,已经很难为你了。你对我毫无保留,就更让我良心上不能忍受。我不敢想象,很多年以后,我们两个都是艾滋病患者?都被疾病折磨得体无完肤、毫无人格尊严?被社会隔离?被他人厌弃?那会是一种什么样的情况?我是活该,自作自受。可你呢?你是无辜的!难道仅仅因为爱上了我,就要你承受这些可怕的后果吗?请不要责怪我的离开,原谅我的不辞而别!这是我能做的唯一选择。”

“你在我心目中,绝不仅仅是爱人的角色。你的善良,你的正直,你的容忍和倔强。在我眼里,你就是正确的体现,是可以依靠的支柱,是值得信赖的信仰!很遗憾,我们的相识是在深圳的酒店里,我作为money

boy的身份,注定了尴尬的延续。这使我时常在失去你的恶梦中惊醒。不是我不自信,而是我实在找不出自己什么地方值得你为我付出这么多?大家都说我漂亮,我也承认我是比一般人五官端正一些。可这是你爱我的原因吗?我害怕!因为我不愿意你因为这个爱我,如果你因为这个爱我,那我们的爱一定是虚假的,会夭折的。所以我不敢想!如果有一天,会有比我更出色的人出现,或者我的美丽你看烦了,我们的缘分是不是就走到尽头了?但是我明白,这个世界上,除了你,没有人会在乎我!没有人会心疼我!如果说你的性格和Xing爱角色被动,象个女孩儿,依赖性很强的话,我倒觉得,我们是彼此依赖。我心里很清楚,没有你,我已经无法生活!”

“知道吗?在你舔我嘴唇的时候,在你贪婪地嗅着我身上的体味的时候,在你吻遍我的全身、甚至双脚的时候,我就会疯狂!幸福得疯狂!我可以感受到我被你接受,我被你爱着,那种感觉真得很爽!我也只有在那种时候才可以忘记一切,毫无顾忌地尽情享受人生!但是我不能!我不能在性上继续占有你!我害怕你也会感染这种该死的病毒!我恨死了这种病毒!但是却无能为力!我必须保护你!因为你是我的支柱、我的信仰!我不能摧毁你!一旦你被动摇了,或者摧毁了,那么就连我的死亡都会变得毫无疑义!我绝对不会容忍自己这样做。但是我还是没能忍住,和你做了一次爱。那次之后我非常后怕,不敢设想你被感染了会是什么样子?!我决定结束自己,就是给我自己一次作男人的机会,Zuo爱人的机会!让我勇敢一些,用自己来保护自己的爱人!让我活得像个人样!让我活得有些尊严!让我的存在有点价值!让我有资格说爱你,也配你来爱我!”

“我不知道人是不是真的象佛爷所说的会有来生?我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你,我希望人会有来生。如果人真的有来生,我会一直等着你,我还会选择你!再苦再累,风霜雨雪,我都毫无怨言,只求一个目的,我们今生今世的爱情无法达到的目的,那就是:永不分离!我很没有出息,在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想,我该知足的。我没有到处去苦苦寻觅爱情,却碰到了你!不知道来生我再想得到你,是不是还会这么容易?可能会东奔西走,费尽周折?筋疲力尽,心里交瘁?但是只要还能找到你,还能占有你,我就心满意足了!遗憾的是我们此生的缘分太短了,太艰难了。如果在来生给我一次机会,让我遇到你,我一定还会放弃一切,和你相守在一起。可恨的是,苍天对我们太不公平,太残忍了!为什么不肯给我一次改过自新的机会?为什么不能让我们把缘分坚持到底?而我现在也只能就这样独自一个人离开,虽然我不放心把你一个人留在这世界上,但我已经没有其他选择,没有任何退路。我只能把希望寄托在来生。希望我们再来生能够有一段没好的姻缘,能够让我们尽情地享受爱情,能够让我们永不分离、相守到老。”

“我就要离开这里了,有些话不说,以后就不会有机会了。亲爱的,你知道吗?你在我心目中就象一种花。你没有牡丹的富贵和芙蓉的娇媚,没有秋菊的灿烂和腊梅的坚强。但是你却象茉莉花。我小的时候,妈妈最喜欢养茉莉花。我们家的阳台和窗台上,总会有几盆不同品种的茉莉花。茉莉花没有那么大的名声,没有那么漂亮的外表,但是却洁白纯净,清香幽雅。我爱你,我真得好爱你!但是我不得不离开你了。实际上,我也必须这样才能保护你!保护你就是保护我的信念和人格!保护我的理想和尊严!我不要你怜悯我!不要你同情我!我要你爱我!非常遗憾的是,我们都是男孩子,虽然彼此相爱,却终究走不到一起。希望来生我们有一方会成为女孩子,不为别的,只为不会再爱得这样辛苦!或者我们生到一个只有男人的世界里去,我们相恋相爱,直到永远……”

“我最后选择回到我的家,是因为我实在没有别的地方去。没有一个地方可以让我有足够的时间把所有问题都想清楚,让我有充足的时间从容地安排自己离开的事情。我知道你一定会来,一定会来找我的。所以才留下这封信,向你忏悔并说明一切。我把我剩下的钱全部存在那张十月份新办的储蓄卡里了。卡和密码都在北京的家里。本来想跟你开个玩笑,给你一个惊喜,让你在不经意见再发现。可想了想,实在是不忍心让你因为那些破钱再为我难过。所以干脆告诉你好了,在书橱的那本休谟写的《人性的断裂》第九十九页。我知道,现在开玩笑不是时候,但是我真得很想最后一次看看你的笑容。我死了,就把我埋在妈妈的怀抱里吧。生前从来没有孝顺过她,就让我在那边好好陪伴她吧。知道我最后的一个遗憾是什么吗?就是我没能在最后一刻体验你的温柔,没能在最后一刻蜷缩在你的怀抱里享受温暖和幸福。但这都不再重要了,重要的是你要习惯没有我的日子!学会坚强,实在不行,就试着再寻找一次爱情吧!如果我有机会,我一定会大大的吃醋!遗憾的是我自己选择了升华!让你面对我的死亡,实在是难为你了,我知道着会使你多伤心。但是我也只能在这里跟你说声:‘Im

so sorry;my love’,这一切也并非出自我的意愿。”

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“不知道为什么,总是舍不得停笔。也许是我畏惧死亡?也许是我不甘心这样结束?也许是我舍不得你?但是不管怎样,我都要强迫自己停笔了。亲爱的,真的希望你坚强!为了我!为了我们来生的约定和梦想!坚强地生活下去!就算在那个世界,我也会依然爱你,我的心里会为你保留那个唯一的位置,直到你的到来。亲爱的,我是这么爱你!这么热爱我的生命!但是一切都该结束了,我好累!要睡了!记得我会等你!永远……”

“爱你的霆,十月二十二日夜。”

我流着泪看完霆的信,然后拿起那张写满了“我爱你”的信纸,一遍一遍认真地读那三个字。从头到尾,一共九十九遍。九十九遍霆亲手所写的“我爱你”,九十九遍我呜咽抽泣地念诵“我爱你”,我的心也彻底被击碎了九十九遍,我的一切梦想和希望也完全崩溃了九十九遍。窗外依旧是阳光明媚,人?

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